Det er endda svært at forestille sig, hvor mange traumer vi faktisk bærer i os selv, hvor mange ugrædte tårer, tilbageholdende ord og skrig, vi bærer i os selv. Hvor meget smerte, vrede, bitterhed og meget mere vi har med os i årevis, hvilken tung byrde vi bærer på vores skuldre gennem livet, og ikke tør at smide den af og rette op. Og du kan håndtere alt dette i mere end en dag og et år, men der er altid håb om, at du kan fjerne det meste af det mentale affald, rense dig for unødvendige ting og frigøre dig selv, give plads til nye følelser, nye følelser, nye fornemmelser.
Mine forældre blev skilt, da jeg var 10 år gammel. Jeg husker, at da følte jeg ikke nogen specielle følelser med dette. Jeg accepterede meget roligt denne nyhed, jeg syntes lidt ked af min mor, da hun fortalte mig med tårer i øjnene, at min far ikke længere ville bo hos os. Og jeg forsøgte med al min pigeagtige styrke at hjælpe min mor dengang. Da hun arbejdede meget på skift, tog jeg ansvaret for alt: for min lillesøster, for at studere, for at gå på indkøb og indløse kuponer (husk 90'erne …), for ordre i huset generelt var jeg selv meget meget hang på sig selv og bar denne tunge byrde i mange år. Der var aldrig nogen vrede eller vrede over min far, jeg voksede op som alle andre, og alt var i princippet fint med mig. Emnet om skilsmisse kom aldrig op i mine tanker, det syntes mig, at der ikke var noget tragisk i denne situation. Selv i voksenalderen tog jeg en persons skilsmisse for givet og forstod ikke, om den blev præsenteret som en slags tragedie.
I dag praktiserede jeg en af teknikkerne ved hjælp af en kollega, vi arbejdede på et emne, der på ingen måde relaterede til skilsmisse, alle områder og niveauer var involveret i teknikken: tanker, følelser og følelser, fornemmelser i kroppen. På et tidspunkt dukkede der smerter op i højre arm, de begyndte at fjerne det, det bevægede sig pludselig højere op ad armen til skulderen og stoppede der. Når jeg kiggede ind i denne smerte, indså jeg pludselig, at hun ønskede at minde mig om skilsmissen. Først forstod jeg ikke, hvad det var, men pludselig kom tårerne i mine øjne, jeg begyndte at græde højt, som et barn, jeg gik helt ind i tilstanden til den lille Olya, der fandt ud af, at far var på vej, jeg ville have at skrige, stampe mine fødder, generelt kaste et tantrum, som børn kan gøre, men det tillod jeg aldrig mig selv.
Jeg følte mig så ked af mig selv, så jeg ville have medlidenhed, blive krammet og krammet. Men jeg fik det ikke da hverken fra min mor eller fra min far. Derefter, allerede i barndommen, ønskede jeg at virke stærk, først nu indså jeg, at jeg ikke ønskede medlidenhed med mig selv fra andre. Først nu indså jeg, hvor dybt dette traume sad i mig og beskyttede mig mod mig selv.
Derefter kom en sådan lettelse, en så stærk følelsesladning, så meget energi blev frigivet. Selvmedlidenhed blev erstattet af glæde, som, som det viste sig, forbød jeg mig selv at føle mig fuldt ud, fordi det var umuligt at glæde sig, når min mor var dårlig, og jeg støttede hende så godt jeg kunne. Tilsyneladende forbød jeg mig selv at virkelig glæde mig selvfølgelig, det var det ikke altid, og jeg er en ret optimistisk person i livet, men denne følelse af tilbageholdt glæde var altid til stede.
