De fleste mennesker har af en eller anden grund vage personlige grænser. Dette problem manifesterer sig tydeligst, når du har brug for at nægte nogen, eller omvendt insistere på dig selv. Det er vigtigt at være i stand til korrekt at forsvare din mening, mens du ikke skader en anden person og ikke ødelægger et forhold til ham.
Taktik, der fører til negative resultater
Som regel er det meget vanskeligt for mennesker med uforstyrret personligt følelsesmæssigt rum at erkende, hvornår de skal forsvare, hvornår de skal angribe, og når ingen har erklæret krig mod dem. Hver nye negative oplevelse tilføjer kun "til sparegrisen" og "skyder" ofte i det mest upassende tilfælde.
Du bør ikke drage konklusioner fra det særlige til det generelle. Selv hvis en gang nogen har brugt dig, er det ikke en kendsgerning, at en anden person i en lignende situation vil forfølge det samme mål. Hvis du bemærker en aggressiv reaktion på nogens insisterende anmodninger, såsom "at du skubber til mig!" - Tænk over det! Prøver personen virkelig på dig, eller projicerer du bare din negative oplevelse på dem. Dette er meget vigtigt, for hvis du føler, at folkene omkring dig lægger pres på dig ved at angive dine behov, vil du ikke klart angive dine egne behov og ikke ønsker at blive beskyldt for et sådant pres.
Der er også en ulempe ved mønten: at starte en "krig", hvor der ikke er nogen. Det vil sige, oprindeligt taler du om dine ønsker med aggression og vrede, som om du allerede var blevet nægtet på forhånd og mere end en gang. Således skjuler du din frygt for at blive afvist og misforstået, fordi forsvar, som du ved, er det bedste angreb.
Sådan ændres
Faktisk skal du være opmærksom på, at denne verden ikke altid er venlig, og at dine behov faktisk kan forårsage en negativ reaktion hos nogen. Dette er dog slet ikke dit problem. Det er vigtigt at gøre alt for at blive hørt. En enkel og konstruktiv dialog hjælper her.
Du kan roligt og trygt sige, hvad du vil (eller omvendt, hvad du ikke længere vil) i et forhold til denne person. Det kan være enhver: en slægtning, partner, ven eller arbejdskollega, så længe du taler om dig selv. Du skal ikke starte med beskyldninger, siger de, du blev ikke forsynet med dit behov, derfor er personen allerede skyldig før dig a priori. Det er ikke sandt. Han eller hun er muligvis ikke opmærksom på, at du har dette behov.
Der er dog ikke behov for at "mumle" - en person kan komme til den fejlagtige konklusion, at dit behov ikke er så vigtigt for dig.
