Hvordan forstå dit barn? Hvad hvis du ikke kan acceptere nogle af hans funktioner? Hvordan håndteres dette?
Hvorfor du har brug for at acceptere dit barn.
Før eller senere har hver forælder et spørgsmål, hvorfor hans barn opfører sig på en eller anden måde. Nogle gange opfører et barn (især i ungdomsårene) nøjagtigt, som vi ikke kan lide mest, og det kan være meget vanskeligt at opnå gensidig forståelse i disse tilfælde.
For at besvare disse spørgsmål foreslår vi at se på relationer med børn fra et acceptperspektiv.
Hvad er accept, og hvad er dens værdi i forhold til forhold til børn?
Accept er både en holdning og en adfærd. At acceptere en anden person, som han er, betyder at opfatte ham i al sin unikhed og originalitet uden at prøve at ændre noget i ham, som vi ikke kan lide. Det sker ofte, at en bestemt person inspirerer os til trods for sine mangler. Som regel udvikler vi gensidig forståelse med sådanne mennesker.
Men accept er mere sandsynligt ikke engang sympati, men at lade en anden person være som han blev skabt. Dette er en anerkendelse af hans ret til at være unik, have sin egen overbevisning (forskellig fra vores) og selvfølgelig tillade ham at lave sine fejl og gå sin egen vej i livet.
Hver person ønsker at blive accepteret som han er, uanset om det er et barn eller en voksen. Dette er dog meget vigtigere for et barn, da hans verdensbillede og holdning til sig selv og andre er dannet.
Accept er en af de vigtigste aspekter ved kommunikation. Ofte kan vi ikke lide noget i andre, og vi er klar til at gøre om og ændre dem for at imødekomme vores forventninger. Den største "fristelse" opstår i forhold til vores slægtninge og venner og især i forhold til vores børn.
Et af forældrenes hovedmål er at uddanne et barn, det vil sige at ændre det, der er i ham, med det, vi anser for nødvendigt. Og er det altid det, vi anser for nødvendigt, er det, hvad et barn faktisk har brug for for at vokse op, bestemme sin plads i samfundet og så det bliver lykkeligt? Opfylder vi altid et af barnets vigtigste behov - behovet for accept?
For os, kære forældre, opstår der altid spørgsmålet om, hvordan man uddanner et barn (det vil sige at indgyde de nødvendige tanker, kvaliteter og normer for adfærd, for at ændre det), mens man anerkender hans vigtigste behov. Og nogle gange er det meget svært. På den ene side er kærlighed og accept af barnet, som det er, og hvad det end gør, og på den anden side er der en ufravigelig opdragelsesopgave - at danne en personlighed ikke på nogen måde, men så at det er en fuldgyldig opdragelse medlem af samfundet, korrekt og passende tilpasset miljøet og realisere dets potentiale.
For at forstå denne situation er det nødvendigt at udpege den vigtigere, uanset hvor svært det er at gøre det.
Efter vores mening overstiger vigtigheden af accept vigtigheden af dannelsen af de nødvendige kvaliteter og normer for adfærd. Accept er et grundlæggende menneskeligt behov, og det bestemmer endda snarere ikke, hvad en person kan opnå med visse kvaliteter, men evnen til at ændre og udvikle forskellige kvaliteter i sig selv. Når alt kommer til alt, hvis jeg blev accepteret i barndommen af nogen, har jeg meget flere chancer for at realisere mig selv i dette liv, jeg er ikke så stiv knyttet til visse former for adfærd.
Lad os give et eksempel. Hvis jeg kun opdrages som en hård person, vil jeg måske opnå stor succes i erhvervslivet, for på dette område er kompromisløs ofte nødvendig. Og hvis jeg accepteres af nogen (i alle mine manifestationer), kan jeg være både hård og kompatibel, afhængigt af hvad der er passende i en given situation. Det vil sige, jeg vil have endnu en grad af frihed. Og dette er meget vigtigt, fordi det yderligere øger mine chancer for at opnå succes.
Efter vores mening er det muligt at kombinere disse to modsatte opgaver, som vi i starten naturligvis betinget definerede som "Adoption" og "Education". Eller endda ikke en forbindelse, men snarere en forsoning.
Forsoning er mulig, når man accepterer et barn prioriteres mere end andre opgaver. Det er da, at den mest gunstige situation skabes, hvilket sikrer barnets udvikling.
I dette tilfælde fungerer forældre som en gartner, der omhyggeligt passer på deres have og blomster, styrer deres vækst i den rigtige retning givet af naturen, nogle gange endda skærer dem, hvilket giver dem mulighed for at afsløre deres unikke unikhed og skønhed. Og her er en ting meget vigtig. Denne gartner tillader en rosenbuske at vokse til en rosenbuske snarere end at prøve at omdanne den til en solbærbuske. Gartneren opnår fremragende resultater, hvis han respekterer rosenbuskens ret til at være unik og følge sin naturlige udviklingsvej.
Med denne tilgang afsløres det unikke, som barnet oprindeligt bærer, suppleret med forældrenes indsats og bringer vidunderlige resultater.
Desværre er dette ikke altid tilfældet. Hvad sker der, hvis du skifter et barn og ignorerer hans behov for accept? Det vil sige, hvis pleje af de nødvendige karaktertræk er før vedtagelsen?
I dette tilfælde befinder vi os uundgåeligt i en situation, hvor vi begynder at ændre på barnet, hvad vi personligt ikke kan lide. Lad os kalde sådan opdragelsesuddannelse fra utilfredshedspunktet, dvs. sådan opdragelse, hvis kilde er, hvad vi kan lide eller ikke kan lide i os selv eller i mennesker.
For eksempel kan du ikke lide beskedenhed. Det gør dig nervøs og irriterende. Du er en kæmpende person og er vant til at opnå alt i livet. I dig selv og de omkring dig elsker du egenskaber som tillid, selvsikkerhed, mod til at træffe beslutninger, og du kan ikke lide de modsatte kvaliteter (usikkerhed, generthed osv.). Når du har et barn, begynder du naturligvis inden for rammerne af opdragelse at "underskære" disse karaktertræk i ham, såsom generthed og generthed. Bemærk nu en forskel. Det er meget vigtigt. Du kan uddanne og indgyde et barns tillid og selvsikkerhed, eller du kan "fravænne" ham fra generthed, relativt talt, skælde ud og straffe ham, når han viser denne kvalitet.
Den første er opdragelse, hvor barnets behov for accept er opfyldt, og det andet er netop handlingen fra utilfredshed. Hvad er resultatet? Hvis du ikke accepterer nogen kvalitet i dig selv, vil du ikke acceptere det i dit barn. Relativt set, hvis du ikke kan lide uhøflighed, så vil du ikke tolerere det i dit barn. Men ved ikke at acceptere dette træk hos barnet og kæmpe med det, retter du barnet på det. Og da du har fastlagt barnet på denne kvalitet, er det sommetider han, der begynder at vise det.
Hvad der sker? Det bliver nøjagtigt hvad du ikke elsker og ikke accepterer. Så stærke og viljestyrke forældre vokser ofte op med svage viljebørn. Og her er nøglen igen accept.
Lad os nu se på, hvilke resultater vi får, når vi opdrager et barn fra et utilfredshed.
Her er tre hovedreaktioner på sådanne påvirkninger.
1. Beskyttelse (barnet forsvarer sig selv, reducerer følelsesmæssig kontakt og går enten ind i sig selv eller nogle af sine egne interesser).
2. På trods af det vil jeg gøre det modsatte.
3. Jeg adlyder (især hvis forældrene er autoritære).
Sådanne reaktioner opstår på grund af det faktum, at handlinger fra utilfredshedspunktet krænker barnets oprindelige frihed (når alt kommer til alt, børn, især op til 10 år gamle, føler helt perfekt, om denne eller den anden handling kommer fra accept, eller om den kommer fra utilfredshed). Handlinger fra utilfredshedspunktet krænker barnets ret til at være unik, at være sig selv.
Og selvfølgelig kan reaktioner på sådan opdragelse ikke være produktive.
Forresten, af dem er det meget let at afgøre, fra hvilket punkt vi opererer.
Hvis vi nøje følger denne logik, kan vi se, at hindringen for ubetinget accept er det, som vi selv ikke accepterer i os selv og i andre.
Og her kan du ikke klare dig uden introspektion. Uden at indse, at jeg ikke elsker og ikke accepterer i mig selv og i verden, er det vanskeligt at spore, hvornår vi handler fra acceptpunktet, og hvornår fra utilfredshedspunktet.
Så hvordan kan du acceptere dit barn?
Lad os prøve en øvelse. Det vil kræve observation og oprigtighed.
Tænk på 7-12 mennesker fra din indre cirkel. Skriv på et blankt papirark: "Jeg kan ikke lide menneskerne omkring mig og mig selv ….".
Sæt dig nu ned i en rolig atmosfære, slapp af, tag et ark og besvar dette spørgsmål. Svaret kan endda være en hel liste. Prøv at virkelig huske og forstå det vigtigste, som du ikke accepterer hos dig selv og andre.
Det tilrådes at udføre denne øvelse ikke mentalt, men faktisk. Se nu på din liste. Antag, at han har kvaliteter som ikke-forpligtelse, generthed osv. Er der noget på din liste, som du ikke accepterer hos dit barn? Er du irriteret, når du ser det som manifestationer af for eksempel generthed eller ikke-forpligtelse?
Hvis dette sker, er du måske bare nødt til at adskille dine klager og hvad du ikke kan lide ved andre og dig selv fra, hvordan du opdrager dit barn. Eller ikke engang adskilt (trods alt kan sådanne kvaliteter faktisk være uønskede), men adskil snarere hvad du ikke kan lide dig selv, og hvad dit barn skal være. Relativt set, hvis du forstår, at beskedenhed er et uacceptabelt træk for dig (og faktisk kan være meget nødvendigt og nyttigt), så vil du allerede lade dit barn være selvsikker og beskeden. Selve forståelsen hjælper dig med at komme tættere på og finde gensidig forståelse.
Men det er ikke alt. I livet kan der være situationer, hvor du bemærker, at du opfører dig på den gamle måde. For eksempel vil du bemærke, at du stadig er irriteret over visse manifestationer af dit barn, og du vil stadig "fjerne" dem på en eller anden måde. Hvad skal man så gøre?
Der kan ikke være nogen specifik anbefaling her. Alt er anderledes for alle. Sandsynligvis her bliver du nødt til at tænke over, hvorfor du ikke kan lide denne eller den anden manifestation (for dette kan du kontakte en specialist) eller bare være opmærksom på, hvad du oplever i øjeblikket.
Når du befinder dig næsten klar til at begynde at genopbygge barnet fra utilfredshedens punkt, har du muligheden for at stoppe, få vejret og gøre noget andet. Hvis du ændrer din eksterne opførsel flere gange, forsvinder vanen med at uddanne fra utilfredshed, hvilket vil blive nøglen til udvikling og styrkelse af varme og oprigtige forhold.
Held og lykke, kære forældre!
Psykolog Prokofiev A. V.
