Meget ofte bliver en almindelig samtale glat til en kontinuerlig strøm af bebrejdelser og gensidige injektioner. Hvordan undgår man dette og finder de rigtige ord under dialogen?
Det vigtigste ved kommunikation med to personer er at være i stand til tydeligt at udtrykke din tanke. Meget ofte "hælder vi bare vand" og taler langt om alt, bortset fra hvad vi føler i øjeblikket. Og til sidst, når vi kaster alt til samtalepartneren, som vi har samlet, går han simpelthen vild og ved ikke, hvad han skal svare ham, hvad han skal svare på, og om det overhovedet er værd at gøre det. Ofte begynder han simpelthen at forsvare sig selv og beskylder dig også som svar på dine beskyldninger, og som et resultat fungerer en konstruktiv dialog ikke.
For at forklare personen så klart og præcist som muligt, hvad du ønsker af ham, skal du lede af disse fire regler.
1. Se på fakta med et åbent sind
Ofte ser vi i en anden persons opførsel noget helt andet end det, der faktisk er der. For eksempel kan konstant forsinkelse være tegn på manglende respekt for os, uvaskede retter efter middagen kan være et tegn på dovenskab osv. Dette er grunden til, at du skal lære at se på tingene uden at bedømme dem. Lad uvaskede retter betyde nøjagtigt uvaskede retter for dig og ikke en undskyldning for at tiste din mand for et tilbagevendende angreb på dovenskab.
At lære ikke at evaluere situationer er meget, meget svært. Det er vigtigt at huske, at hver gang vi mærker og udtaler det åbent, får vi den anden person til at forsvare sig mod os. Det er grunden til, at så ofte lyder en grov og hård sætning som svar. Prøv at erstatte beskyldningen med en simpel faktaerklæring. For eksempel i stedet for: "Du er altid sent!" - sig: "Du er forsinket igen," - og vent på reaktionen. Det bliver ikke let første gang, men du bliver vant til det over tid.
2. Vær ikke bange for at tilstå dine følelser
Lyt til dig selv. Hvorfor skader disse handlinger fra din samtalepartner dig og forårsager et sådant følelsesmæssigt ekko? Ved at besvare dette spørgsmål vil du være i stand til bedre at kontrollere dig selv under samtalen, og på samme tid vil du forstå, hvorfor du reagerer så smertefuldt på vasketøjet, der er tilbage på stolen, selvom det faktisk er en ubetydelig detalje.
Ved at lytte til os selv og anerkende vores sårbarhed anerkender vi også andres sårbarhed. Det vil være lettere for os at kommunikere med en person, hvis vi identificerer ham med os selv og indrømmer, at han heller ikke er en maskine uden følelser. Kun ved at kende os selv kender vi andre.
3. Lær at udtrykke dine behov
Når du har behandlet følelser, skal du fortsætte med at grave endnu dybere. Hvilke specifikke behov har bragt disse følelser til live? Som regel har alle det samme basissæt (se Maslows pyramide). Ved at protestere mod sin mands konstante forsinkelse demonstrerer hustruen behovet for at være tillid til ham og være i stand til at stole på ham. Kommunikation uden aggression starter altid med dine egne behov.
4. Vær klar over dine anmodninger
Når du fordømmer dit behov for ord, så prøv ikke at bruge negativt sprog, de fungerer stadig ikke. Bed i stedet den anden person om noget på en positiv måde. Glem ikke at kontrollere, om du er blevet forstået korrekt. For at gøre dette skal du bede samtalepartneren om at omformulere din anmodning, som han forstod den. Desværre falder det, vi siger, og hvad vores samtalepartner hører ofte ikke sammen, så det er så vigtigt konstant at "etablere kontakt" og være på samme bølgelængde med hinanden.
