Mange mennesker, der bliver forældre, har en vag idé om forældre. Dette undervises ikke i skoler, der siges lidt om det i medierne, og ikke alle universiteter læser emner relateret til pædagogik. Derfor forsøger nogle voksne i et forsøg på at bremse børn og påtvinge dem deres eget verdensbillede dem ikke fra metoderne til reel psykologisk vold. Disse mennesker kaldes "giftige" forældre.
Det er værd at bemærke, at alle mennesker er tilbøjelige til fejlagtige handlinger. Derfor er det værd at finde ud af, om dette er tilfældet, før man mærker nogen som en "giftig" person. Hvis moderen til en 14-årig pige forbyder hende at tage en nat på udkig efter en tur i selskab med voksne mænd, så kan hun næppe kaldes "giftig". Selvom denne meget 14-årige pige vil forsøge at overbevise alle omkring hende og sig selv om, at hendes mor er "giftig" og et rigtigt monster.
"Giftige" forældre forgifter deres børns liv og giver dem modstridende signaler, efterladt efter kommunikation med sig selv tomhed og ønsket om at forlade for at bo på en anden planet.
Tegn på giftige forældre
"Giftige" forældre påfører deres børn psykologisk traume ved at ydmyge og misbruge dem. Men de gør det ikke altid bevidst. "Giftige" forældre har et antal tegn, der let kan identificeres:
- Konstant følelsesmæssige angreb fra forældre. I sådanne familier bestemmer børn stemningen hos deres forældre ved lyden af nøglen, der drejer dørlåsen. Når alt kommer til alt, hvis mor eller far kom i dårligt humør, vil al denne vrede og negativitet, som en tsunami, ramme barnet som en bølge. Hele sådanne børns liv er fyldt med psykologisk stress, angst og "hjernespisning" fra deres forældres side. Samtidig forårsager selv forsøg på at vise venlighed og omsorg fra sådanne forældres frygt og mistillid hos barnet. Derefter siger forældre ofte deres yndlingsudsætning: "Jeg prøver at gøre alt for dig, men fra dig er der ingen kærlighed og taknemmelighed."
- Forsøger at få venner med barnet og konstant underminere hans tillid. Når forældre er venner med deres børn, er det godt. Men venskab er også et ansvar. "Giftige" forældre prøver i første omgang med al deres magt at få venner med deres børn ved hjælp af sætninger som "du fortæller mig ikke noget", "du har ingen nærmere end dine forældre," "er venner, der er virkelig kærere end dine forældre?" etc. Men man skal kun fortælle deres barn en hemmelighed i hemmelighed, så det bliver straks en lejlighed til diskussion med pårørende eller forskellige vittigheder omgivet af kendte mennesker. Hvordan kan et barn så stole på sine forældre, hvis hvert forsøg på at åbne sin sjæl bliver til en kniv i ryggen?
- Høje krav til børns fremtidige succes, drysset med ydmygelse. Sådanne forældre kræver kun høje resultater fra deres børn. De skal være fremragende studerende, Olympiad-vindere, mestre. Samtidig tages alle præstationer for givet af dem. Sådanne forældre vil ikke fortælle deres barn, der vandt guldmedaljen "Godt gået, du fortjener det!" De vil sige: "I det mindste et sted, hvor du ikke har rodet!" I sådanne familier skal barnet gå ud af sin måde at bevise for sin familie, at han ikke er en taber.
- "Motiverende ydmygelse" og manglende hjælp. "Giftige" forældre er sikre på, at hvis de siger, at deres søn er dum, vil han skarpt blive smart. En mor, der konstant fortæller sin datter, at hun er grim og fed, er sikker på, at dette vil være en stor motivation for at sætte sig i orden. Men når datteren beslutter sig for at tage en diæt og tilmelde sig gymnastiksalen, begynder alt dette at blive opfattet med fjendtlighed: "Alle disse diæter er vrøvl, du skal spise rigtigt, så hun satte sig hurtigt og færdig med den tredje skål med suppe!"
- Forsøg på at gøre barnet til et vidne og deltage i et personligt drama. Disse forældre elsker at hengive deres børn til problemerne i deres forhold. Både mor og far, der er på randen af skilsmisse, som engang blev gift i farten, vil ofte minde deres barn om, at det var han, der blev kilden til alle problemer. En enlig mor, der prøver at finde lykke med sin næste kæreste, vil konstant minde om, at hvis det ikke var for barnet, ville hun have været glad i lang tid. Samtidig mindede hun sin datter konstant om, at alle mænd (inklusive hendes far) er repræsentanter for artiodactyls.
- Kravet om at følge dine instruktioner med overdragelsen af ansvaret for deres implementering til børn. Sådanne forældre spiller rollen som mestre for deres børns skæbner, jeg ved altid, hvordan og hvad de skal gøre. Men hvis den næste instruktion barnet pludselig indrømmer en fiasko, overfører de "giftige" forældre skylden til ikke til en simpel kunstner: "Så hvad, sagde jeg det. Du skal have dit eget hoved på dine skuldre! " Samtidig vil manglende overholdelse af dekreterne være dyrt for barnets psyke, da "forældre kun vil have det bedste", "du skal lytte til forældre, fordi de har mere erfaring" og "hvis du ikke lytter, du vil fortryde hele dit liv."
- Pålægge din hjælp med bebrejdelser for at acceptere den. Giftige forældre tilbyder konstant hjælp, som deres børn ikke rigtig har brug for. Men hvis børn nægter denne unødvendige hjælp, vil de til gengæld modtage en masse bebrejdelser og vrede. Hvis børn giver op og alligevel accepterer denne unødvendige tjeneste, modtager de til gengæld en masse andre bebrejdelser: "Se, sådan en sund pande, men du kan ikke undvære hjælp fra dine forældre."
- Konstant forsøg på at kæde dem til sig selv. Så snart barnet vokser op og indser, at det kan leve uafhængigt og vigtigst af alt at informere sine forældre om denne beslutning, vil han straks høre 1000 bebrejdelser om, hvordan han, så utaknemmelig, opgiver sine forældre: ingen tak til gengæld. Jeg er klar til at tage og forlade mine forældre sådan! Forræder!" Men så snart voksne børn er enige om at bo hos deres forældre, begynder jeg straks at bebrejde dem med et stykke brød og kvadratmeter. Den "giftige" forælder vil med al sin magt forsøge at holde barnet hjemme på samme tid, så det er stille og underdanigt selv i 30'erne og 40'erne.
- Transformation af et barn til en underdanig dukke. "Giftige" forældre ved altid bedre, hvordan man klæder deres børn bedre, hvilken musik de skal elske, hvilke film de skal se, hvad de skal gøre i deres fritid, hvilket erhverv de skal få, hvem de skal gifte sig med, hvor de skal arbejde, hvordan man kan leve, hvornår og hvor mange børn. Samtidig er de sikre på, at deres børns pligt er at lytte til deres forældre, være tavse og gøre, hvad de siger.
Hvordan beskytter man dig mod forældrenes toksicitet?
Selv voksne børn formår ikke altid at bryde ud af "giftige" forhold til deres forældre. Imidlertid har psykologer udviklet en række henstillinger for at beskytte sig mod deres "giftige" indflydelse:
- Accepter dine forældre for, hvem de er. Giftige forældre vil ikke ændre sig. Du kan dog ændre holdningen til deres ord og handlinger.
- Forstå, at børn ikke er skyld i deres forældres toksicitet. Forældre er fuldt ansvarlige for deres egen opførsel.
- Hvis børn skal bo under samme tag med "giftige" forældre, anbefales det, at de finder en måde at fjerne negativitet fra sig selv. Dette kan være at deltage i tegnecirkler, danse, spille musik eller sport.
- Prøv at holde kommunikationen på et minimum. Du bør ikke helt opgive dine forældre, men det er heller ikke en god idé at kommunikere med dem til skade for dit velbefindende.
- Akkumuler din oplevelse. Du skal ikke følge reglen "forældre ved bedre, hvad deres børn har brug for". Hver person har ret til selv at bestemme, hvad de skal gøre og derved udfylde sine egne "bump".
- At bortskaffe deres egne ressourcer: tid, tjente penge og energi.
- Ikke ofre dine egne interesser for dine forældres luner.
- Bo separat og i henhold til dine egne regler.
Separat skal det bemærkes, at i tilfælde af vanskelige livssituationer er det værd at søge hjælp fra professionelle psykologer. I Rusland er denne foranstaltning endnu ikke populær og vækker ofte skepsis, men rettidig psykologisk assistance vil ikke kun give mulighed for at minimere de psykologiske konsekvenser af forældrenes toksicitet, men også ikke at blive en så ubehagelig person i deres egne børns liv.
